Στό Ανσανσέρ (βίντεο & ανέκδοτο )

        Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεογκόμενα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο και του λέει γεμάτη πάθος:

-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!

Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει:
-Ορίστε, σιδέρωσε το!

Μάντεψε ....

Μάντεψε τι κάνει αυτή η καλή κυρία......;

ΠΡΟΣΕΥΧΗ !

ΠΑΝΣΟΦΕ , ΜΕΓΑΛΟΔΥΝΑΜΕ και ΕΛΕΗΜΟΝΑ  ΘΕΕ ! Πολύ σπάνια επικοινωνώ μαζί σου γιατί δεν θέλω να σε απασχολώ . Τι να πούμε άλλωστε όταν υπάρχει το τσουνάμι , ο σεισμός , ο πόλεμος ,το Δ.Ν.Τ. , το έιτζ , ο έμπολα , και η Τρόϊκα . Έχεις τόση δουλειά , να τρέχεις και να βοηθάς , που το θεωρώ αναξιοπρεπές να σε απασχολώ για τα δικά μου μικροζητηματάκια .
 Μιας όμως και σου στέλνω αυτό το mail θα ήθελα πρωτίστως να Σε ευχαριστήσω για τα δύο εμφράγματα που μου έστειλες και τώρα πλέον , έχοντας γίνει κότα λειράτη δέν κάνει να συγχύζομαι , να διαμαρτύρομαι , να κατεβαίνω σε διαδηλώσεις , να μην γελάω πολύ , να μη συγκινούμε  , να μη σφίγγομαι πολύ στο χέσιμο και γενικά να ζώ και να αντιδρώ σαν μαρούλι . Ήταν ο μοναδικός τρόπος να σταματήσω τις φασαρίες και το σχεδόν μια φορά το μήνα στο αυτόφωρο και έτσι γλίτωσα και τη φυλακή . Απ' ότι ξέρω Σε ευχαριστεί και η γυναίκα μου που πλέον δεν την απασχολώ καθημερινώς με το "γνωστό" θέμα . Ξέρεις ποιο εννοώ , εκείνο του "αυξάνεστε και πληθύνεστε ..." αλλά με  καπότα .
Με ελέησε η ΧΑΡΗ  σου να δώ τον άνθρωπο να πατάει στο Φεγγάρι , την πτώση του τοίχους του Βερολίνου , την δημιουργία της Ευρωπαϊκής Ένωσης , το facebook και το 6 - 0 του Ολυμπιακού επί της ΑΕΚ  (ΘΡΥΛΟΣ ολε , ολέ ολέ !!!!!!) .
ΘΕΕ ΜΟΥ ... την παραπάνω εικόνα την είδα στο όνειρο μου ... πελάγη ευτυχίας με κατέκλυσαν και δάκρυα χαράς πλημμύρισαν τα ματάκια μου . Σε ικετεύω .... άς το ζήσω και αυτό .

                                                 ο ασήμαντος και ταπεινός δούλος σου

                                                   Γιώργος Πολοπετράκης του Πέτρου

ΥΓ. Άν  ζητήσω να πάρει ο Ολυμπιακός το champions league είναι" to much " ...?

Σχολείο η Φυλακή ;

Ένας Υπουργός έκανε μια περιοδεία... Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και
ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε Υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς
χειμώνας...
- Κύριε Υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα,
τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:

Χάνς! Χάνς!

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και ...

party

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του. 
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως. 
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη. 
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε. 
- Δηλαδή σαν τι; 
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω. 
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα. 
- Τι έγινε; 
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε. 
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω. 
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει: 
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

...έχει ο θεός...

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά...

ΦΑΡΣΑ ΣΕ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ

Φάρσα σε κοπέλα με μαιμού

Θα σου τραβήξω 2 μανίκια

...στη λαϊκή...

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό...
αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

...Έλληνας κλείνει δουλειές...

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η...
νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί. Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Ξέρεις μαθηματικά;

Ένας Φυσικός και ένας Μαθηματικός περπατούν στην εξοχή.
Βλέπουν μία βάρκα και ζητάνε από τον βαρκάρη να τους κάνει μια βόλτα στην λίμνη.
Ο βαρκάρης δέχεται, και ξεκινάνε.
Λέει ο Μαθηματικός στον βαρκάρη:
- Ξέρεις μαθηματικά;
- Όχι, λέει ο βαρκάρης.
- Α...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε: θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

Σκατά...μέρα

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος,... αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάματα :

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Συζυγικές διακοπές

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρυσι ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος...
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Άντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ..........!

"...μαζί για ένα ποτό...;"

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες...
βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!